[难忘2015]愍念_1500字

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  写作让我尽情宣泄,而麦格成全了我的释怀。

  不知道是故意的还是晚饭吃多了,已经午夜零点了,竟然还睡不着,今晚的月亮可亮,隔着一层窗户纸还能把房间内照个发亮,这时心里想着这是要闹鬼呀!

  翻个身躺直了,这时我才发现,原来我们家的屋子真的是太久了,连家里的电线都挨不过今年了,盯着那末漏电处的迸击的小火花,我竟失了神,心就飘向了那燕子飞鸟才该去的远方。

  年难留,时易损。这些年来命途多舛也好,安常履顺也好,发生在我身上的事事总会有那么样的日日和日日在我眼前替换掉它们,就似昨天。就像眼泪,无论你留了再多,终究还是蒸发给了空气。

  就像十三年前,正如书上说,我还是一个未经世事的矫情少女,“爸爸,爸爸,妈妈,妈妈,爸,妈妈妈……\"然而一切都在十三年后全部被推翻。那是在我发现我的母亲不再爱我的父亲开始。最初,我像是个没眼睛的人,我再也看不见世间的一切美好,再也见不到我最需要,最爱的人,而只能在无边的黑暗中独自悲悸。黑暗是个没有明天的世界。永远等待不到日出,看不见情人的眼泪。

  等日子过了很久以后,等我感觉我又长大了一点的时候。人大了,背负的重了,内心的安宁就少了。我开始试着去理解大人们之间的感情。也许最初我都是错的,也许这个世界真的就存在着责任婚姻,责任承包制的家庭,也许真的有另一种情愫的婚姻存在,喜新厌旧。于是我打算放弃了我十三年来一直坚持的那个世界,步入了一个我也不知道下一刻了我还能否呼吸,下一脚我该放在何处的深潭。

  爷爷和姑妈都说我很善良,我选择了成全,但是只有我自己知道,我是怎么忍住恶心,封锁脑力神经,去强迫自己戳瞎自己的眼睛。只是我真的太爱太爱她了,我想起她给我带的饭团,我就怕她心里委屈,我想起她给我凉水而烫红了的手,我就怕她心里委屈,我想起她气势汹汹地跑到学校为我打抱不平,我就怕她心里委屈,我想起她那双沾满眼泪的眼睛,呓语了无数声对不起的嘴角,我就怕她心里委屈!我怕她心里委屈!所以!我要戳瞎自己的眼睛!

  “帘外雨潺潺,春意阑珊。罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客,一晌贪欢。独自莫凭栏,无限江山。别时容易见时难,流水落花春去也。天上人间。”

  ……

  今日复今日,明日复明日。一个十三年,马上这又一个三年了。今年是最后一年,今天是今年的倒计时第三天。十三年前与十三年后我的生活截然不同,2014年和2015年的我也截然不同,而元旦前的我和元旦后的我更是截然不同。2015的我爱上了写作,元旦后的我爱上了麦格。

  写作真的是一件很美妙的事。廉价,简单,道不完,一种发泄,更多的是需要,我需要

  的是更直接,更具体,最自由的表达。于是我开始没日没日的看书,没日没日的积累,无止无尽地写。尽情表达,尽情发泄。

  最后这三年。

  三年初,三年后,现在的我真的觉得我一下子长了六岁。我的父亲,我的母亲,在他们看来,我变的物是人非,在我的身上正在也没了当年那个小女孩的瘢痕劣迹,我不敢想我如今在他们眼里的那个样子,但是也只有我自己明白,除了体格大了些,头发长了些,我的骨子里一直都还是那个纯粹的我,不曾变过一丝一毫,只是我们被万物众生悄然隐盖了起来,然后被细胞,血液,油脂,维生素,糖类,能量,一层一层冲击游走再循环,周而复始的挤压挤压再覆盖,最后就那样没了下去。于是现在的我像一个小脑萎缩,得了痴呆症的老人,慢慢淡化以前的斑斑迹迹。心,愈离愈远。

  写作也是一件很奇妙的事情,即使我们没有在一起。这一生也不可能会在走到一起。甚至不会再见面。但是只要还在我心里,那样安静地活着,只需动动笔,我们之间的事事即可可随往事化为风,再见。

  昨天我去找牛儿唱歌了,可能是我就适合写写画画,走了调,所以他不喜儿听,末了我给他讲了一个故事,那个故事有点儿悲伤,也有一点儿遥远,最后,讲完了,最后,最后它和我都哭了。

  初三:余璐

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  点评:全文酣畅淋漓,一气呵成,本文事情过程写得具体,明晰,条理清楚。作者在叙事的同时加入了恰当的心理描写,文章读起来新颖奇特极具吸引力。

  文章很用心,老师只建议小作者在用词方面要再注意下,有些词语的运用不够准确,会显得有力过度,文章张驰有度会比较好,加油。

  点评老师:孟祥琦

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